我们曾是父母的软肋，有一天我们也可能成为父母。遇到问题时，我们希望父母接纳自己，而不是被当成问题处理；兴高采烈时，希望父母对我们感同身受，而不是泼一盆冷水；需要忠告建议时，我们希望父母伸出援手，这样就不会孤立无援。“理想父母”没有答案，它永远在路上。

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  最近我在咨询室接待了一对母子，母亲眉头紧锁控诉着孩子网络成瘾、厌学。孩子是又高又壮的高中男生，平静地说：“上学可以，我希望自己管理手机。”我说：“妈妈对你的手机使用是比较宽容的，她担心你不自律。”男孩撇嘴冷笑：“那是我抗争来的，她之前限制我非常严格，为了控制我，卧室门都拆了……”孩子母亲无奈一笑，低头不语。

  这位母亲想必期望扮演好监管者的角色，引导孩子养成良好的习惯好好学习，但却由于过于严苛，适得其反，让孩子更想玩手机而不是学习。作为孩子，你希望父母在你生活中扮演什么角色呢？每个人心中有不同的答案，不同的研究和理论对父母角色的分类更是名目繁多。在孩子成长的不同阶段，或许父母要不同程度地扮演以下几个角色，才能帮助孩子健康成长。

  照顾者

  在孩子尚年幼时，父母要扮演帮助孩子系好第一粒扣子的照顾者。在孩子上学之前，家庭就是孩子最为熟悉的成长环境，父母不仅要照顾孩子的生活起居，更要培养孩子掌握基本的生活技能，养成良好的行为习惯，形成自主感。这样孩子以后才能更好地适应校园和社会。

  照顾者一词听起来技术含量不高，但父母想要扮演好这一角色并非易事。我曾接触过一个孩子，他对我吐槽说父母从小就把他扔到老家，小学时就开始住校，在学校曾被同学欺负，现在对人际关系非常敏感，与人相处总是小心翼翼，很难建立信任。我接触过不少这样的父母，由于工作原因，他们没时间照顾好孩子，只能把孩子托付给老人、保姆。孩子长大上中学之后，他们往往非常后悔，因为他们发现孩子的不良习惯后，无法纠正孩子。孩子不愿听从父母的教育，反而委屈道：“你以前不管我，干嘛现在又来管我？”小时候没有扮演好照顾者的角色，没有情感交流的基础，后续想扮演监管者的角色是很难的。父母们可以想象一下，如果工作单位空降一位不清楚能力，却处处指手画脚的领导，你会以什么样的态度完成他布置的任务呢？

  如果父母不在孩子身边，无法直接照顾孩子，也要尽可能缩短与孩子之间的心理距离，利用网络、信件等其他方式关注孩子的身心发展，做好照顾者的角色任务。

  当然和很多事情一样，照顾也是过犹不及。我曾遇到一位刚入学就想转学的高中生，因为宿舍安排了轮流打扫卫生间的任务。而在家里这项任务都是她母亲完成的，她觉得打扫卫生间又脏又累，于是想转学去离家近、不用住宿的学校。因此，照顾者并不等同于事无巨细、样样周全，帮助孩子培养独立生活的能力才是角色任务的重要部分。

  示范者

  示范者是贯穿孩子生命始终的重要角色。所谓“光说不练假把式”，父母以自身为榜样，为孩子展示期望其拥有的道德品质、文化修养、行为习惯，比说一万句大道理都管用。父母们可以想象一下：如果你的一位同事总是炫耀自己能力优秀，却在团队项目任务中错漏百出；另一位同事不善言辞，为人低调，却总是把任务完成得非常出色，你会把最佳员工奖颁给谁呢？

  示范者的效果很明显，很多父母却不愿意身体力行。例如，有的父母限制孩子使用手机，自己却一下班就瘫在沙发上玩手机；有的父母让孩子考试别焦虑，轻装上阵，但是自己谈到孩子的学习成绩时就长吁短叹、忧心未来；有的父母教育孩子要与人为善、积极沟通，但是夫妻关系紧张，持续处于冰点……

  示范者说起来容易，“你希望孩子成为什么样的人，你自己就先成为这样的人”，父母要成为孩子的榜样，成为孩子的镜子，甚至成为孩子的偶像！但做起来难，成为示范者意味着父母要慎独，决不能表面一套、背后一套，一旦被孩子戳穿可就难收场了。但我身边也有这样的父母，我的一位大学老师总是带孩子到办公室，他阅读文献、撰写论文，孩子在旁边安静地写作业；我的一位师姐为了让大宝不吃二宝的醋，几乎从不拿两人进行比较，避免说“你看弟弟多乖，你不听话妈妈就不疼你了”，反而经常在二宝面前夸大宝，“弟弟快看哥哥好棒，我们给哥哥鼓鼓掌”；我的一位同事为了让孩子学好乐理，对此原本一窍不通的他也开始一起学。虽然当好示范者不容易，但是示范者的能量巨大，会在潜移默化中让孩子观察学习，获得成长。

  旁观者

  旁观者可能是最特别的一个角色，听着像开玩笑，实际上是青少年和成年孩子很需要的一种父母角色。旁观者不等于冷漠、不作为，而是顺其自然，为所当为。旁观者在给予孩子充分自我探索空间的同时，也在孩子需要时，提供一些兜底的帮助。我曾遇到过这样的一类父母，他们具有过来人的经验，所以对于孩子想做的事总是一味阻止。

  朋友父母都是老师，从小就对她管理严格、期待极高，她就读的每一所学校，包括大学和专业，都是父母精心挑选的。结果有一天，我接到她父母的电话，拜托我私下去了解我朋友的情况，说她自从毕业工作，就不怎么和父母联系，父母问起也不说，连工作也是她自己找好确定了再告诉父母。我一问我朋友，她就跟我抱怨父母从小就对她要求很高，自己知道找的工作父母会嫌不够好，但是自己又很喜欢，干脆没找父母商量；也因为父母从小就为她规划了道路，导致她并不喜欢自己的专业，生活中工作中都遇到很多困惑，但是她不希望父母像以前一样包办一切，所以瞒着父母自己去解决问题。

  总有一些道路，需要孩子自己亲自走一遭，第一手的经验很宝贵，苦口婆心说的大道理无法替代其作用。我们不也讨厌别人喋喋不休、讨厌听枯燥的大道理吗？甚至有的时候父母还要放手让孩子“吃一堑长一智”，父母只需要作为旁观者，看着孩子学习总结经验，提升自己的心理韧性，在孩子需要时再提供温馨的港湾，让孩子疗愈后再大胆出发，而不是把孩子囚禁在孤岛里，因为孩子大了，总要远航。

  父母，是我们认识最早的亲人、朋友、老师，我们曾是父母的软肋，父母曾为我们编制一层层的防护盔甲，是曾经弱小的我们的照顾者；父母的言行对我们影响极为深刻，是我们最早可以效仿的示范者；当我们长大了，我们也想闯荡世界，无愧此生，需要父母适时放手成为旁观者。此时的你走到人生的哪个阶段了？你希望父母在你生活中扮演什么角色呢？如果你已有孩子，你现在在孩子的生命中扮演的是什么角色呢？每对父母和孩子都是独特的，不同的口味对应不同的配方，我们需要经过沟通和磨合，匹配不同比例的照顾者、示范者、旁观者，调制成最适合你这个家庭风味的美味饮品。来源：中国青年报

 

(编辑：晓东 责编：祁旭）